Meinung | Andrew Rannells: Was ich über Cameo während Covid gelernt habe

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Ich sagte mir, dass ich das tue, weil mir langweilig war, weil mir die Aktivität fehlte. Wirklich, es war mehr als das. Ich war einsam. Ich fühlte mich isoliert. Und die Aktivität, die ich wählte, um mich abzulenken – das Trinken – bestand darin, diese Gefühle stärker und präsenter zu machen, anstatt sie zu verblassen.

Ich spiele so, als würde ich meinen Lebensunterhalt verdienen. Das ist mein Beruf. Und selbst wenn ich nicht gebeten wurde, ein Skript zu verwenden, zum Beispiel in einer Talkshow oder einem Podcast, würde ich mein eigenes entwickeln. Ja, ich bin in diesen Momenten ich selbst, aber nur die bestmögliche Version meiner selbst. Cameo schien eine Erweiterung dieser Fähigkeit zu sein. Ich wäre ich, aber einfach das beste ich. Dafür wurde ich eingestellt. Das haben die Leute von dieser Erfahrung erwartet.

Wer war ich, um depressiv zu sein? Ich war gesund. Meine Familie war gesund. Ich habe eine erfolgreiche Karriere. Ich hatte nicht annähernd das Ausmaß an Problemen, die andere Leute hatten, also welches Recht hatte ich, mich zu beschweren oder um Hilfe zu bitten?

Aber ich brauchte Hilfe. Auch ich brauchte jemanden, der mir sagte, dass es in Ordnung sein würde. Dass es mir gut ging. Darauf habe ich selten gegriffen. Jetzt saß ich hier an meinem Schreibtisch und wurde gebeten, Fremde zu ermutigen, weiterzumachen, Hoffnung zu haben und darauf zu vertrauen, dass die Dinge gut werden. Aber habe ich das selbst geglaubt? Könnte ich diese Dinge sagen und sie wahr klingen lassen? War diese öffentlich beste Version meiner selbst genug, um diesen Leuten tatsächlich zu helfen? Wenn ich ihm selbst nicht glaubte, würden sie ihm dann glauben?

Ich habe einmal die Schauspielerin und Sängerin Christine Ebersole in einem ihrer Kabarett-Auftritte sagen hören: „Welche Worte kann ich Ihnen geben, die mich jetzt trösten?“ Ich denke, genau das habe ich gefühlt, als ich diese Videos gemacht habe. Es war eigennützig, mich von diesen Leuten, die um Hilfe baten, von meinen eigenen Sorgen ablenken zu lassen, aber genau das tat es. Und ich begann zu denken, dass ich vielleicht mutig genug sein sollte, um meine eigene Hilfe zu bitten, Menschen in meiner Nähe zu erreichen und mir zu erlauben, verletzlich und ehrlich zu sein, was ich fühlte.

Zu erkennen, dass es ein Problem gibt, ist ein Schritt in die richtige Richtung, aber wie ändern Sie Ihren Kurs? Ich hatte keine klare Antwort für mich, also beschloss ich, ein breites Netz auszuwerfen, in der Hoffnung, etwas Hilfreiches zu erwischen. Ich ging wieder zur regulären Therapie. Ich fand einige neue produktive Aktivitäten, ein paar Meditations-Apps, ein paar Selbsthilfebücher. Ich kehrte zu einem normalen Trainingsprogramm zurück. Ich wandte mich häufiger an meine Lieben und versuchte, ehrlich zu sein, wo ich war. Nichts davon war eine sofortige Lösung. Meine Gefühle zu teilen bedeutete nicht, dass sie weg waren. Es gibt keine Garantie für sofortige Akzeptanz oder Befreiung von Angst oder Traurigkeit. Aber ich bewegte mich dahin, mich weniger isoliert und allein zu fühlen. All diese kleinen Veränderungen in meiner Denkweise und Routine begannen, einen Unterschied zu machen. Ich fing an, mich wie ein besseres Ich zu fühlen.

An Tagen, an denen mir nicht so heiß ist, scheue ich mich nicht vor diesem Gefühl. Ich versuche nicht, es zu vertreiben oder mich abzulenken; Ich erkenne es an. Es hat etwas Befreiendes, zu sagen: „Nun, heute ist scheiße!“ und dann weiter mit deinem Tag.

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